唯美。

 

 

甲篇

我准备在生日的时候打耳洞的，怕疼，犹豫不决。

甲说，先不要打，等我，等我有时间带你去同济医院打，不疼，也不会烂。

于是我带着我裸露的耳垂等着，等着一次正式的手术，直到故事结束，我的耳垂依旧。

最后我还是独自带着耳垂，在次年的生日毅然决然的打了。

不是为了别的，只是不想让我心爱的耳垂失望得太久。也不想让一个无效的话语牵制它太久。

其实早就跟它没关系了，但是我要用一种方式于以证明。

乙篇

我说我想去武大看樱花，乙说，千万等我回来，等我回来了，我就带你去看，美丽的樱花。

等到四月，他终于回了，真是应了那句，花都谢了。他回的时候，樱花的花期已过。不过他终究还是走了，回到属于他的城市，结婚生子，生意事业，都在那座城市完成，完成他的下半辈子。

临行前，我们最后一次拥抱。旁人眼里，我们俨然一对幸福的情侣。
我强忍住的泪水，终究在转身的瞬间，滂沱。

4月19日00：22，凌晨，他在回家的火车上发短信我，“傻瓜，都是我不好，我也没想到咱们会变成这样，对不起，我无法给你你想要的幸福。”

我想，樱花和耳垂又是一个命啊，下一个三月，我还是独自去看吧。

丙篇

年初一，丙说，等我回来，回来陪你放烟火。

于是我整个正月就没碰过烟花爆竹，甚至都不曾正眼瞧上一眼。

因为那些东西再美也与我无关，我等着为我燃放的焰火，为我绽放的烟花。

昨夜十二点，正月十五正式跟我挥手告别。十二点后就禁鞭了，我赶在11点半空前绝后的关掉的手机。阻挡着一个等待着的结果。

早上一睁眼，看到的一条短信，一闭眼，再一睁眼，就泪眼婆娑。

如出一辙的短信，多么相似的结果。

正月十六，00：29 。连时间都相差无几。
“烟花散去，重归安静。我不能陪你放烟花，也给不了你绚烂如今夜星空的人生，我不想，也不敢更深的伤害到你。对不起不能陪你，晚安。”

我想，明年的正月，我一定要过足焰火瘾，买好多好多，自己为自己放一晚上，把今年的补上。


很想问一句为什么？既然觉得负我，为何都要对不起我？

很想问一句怎么办？我以后该以何种心态对待旦旦信誓？又是一等一年？试问我有多少个一年？

“年初一抑或是正月十五，当我被漫天的烟火感动得几欲流泪的时候，我终于理解了为什么这么多人宁可花费不菲的钱财去买那么一瞬间的绚烂了。确实，不是只有永恒才有存在的必要，刹那也有芳华，所以即便不是永恒，也有它存在的意义，我们也可以抱以宽容的心，予怀念以生存的空间。 ”

当我在空间写下这段话的时候，一切都归附平静了。

我不会责怪、怨恨他们，更不用去追究，去质问，他们为何不兑现他们曾经许下的诺言的原因。
我不会骂他们都是骗子，不会曲解那些甜言蜜语都是骗人的鬼话。
我们要相信，他们说那一番话的时候，绝对是认真的、虔诚的。

我们可以这样去想，那些诺言，就像你被带到他的私人花园，他指着最美的玫瑰说我让它为你开放。你要知道，他既然愿意带你去，就不会欺骗你。
只是后来，你们来不及走得更远，就已经分道扬镳了，这不是他一个人的问题，而是你们公共时间太短以至于来不及兑现。

既然如此，试问，你还有什么理由去要求他花园的花为你绽放，你还有什么理由去指责，他是骗子。
退一万步讲，如果你能做得更好一点，你们能更加认真地去经营这份感情，你就能在他的花园，等到他的玫瑰为你开放。

这些诺言，其实就是一种爱的契约。当你们不再相依相伴的时候，它就因为缺少某个条件，完全可以自动失效。

所以，还去怪他干嘛？还冤枉了无辜的诺言，污蔑了曾经的美好。

所以，关于爱情，我们要心存善念，胸怀博大。

也要明白，当我们标榜着有一段顺其自然的感情时，也要随时为这段情做好不了了之的心理准备。

感情的事情可遇不可求，对他人，可以珍重，可以善待，无需寄以厚望。

新年，要告诉自己，女子，无论怎样，要有独立站立的资本。努力，再努力！
要告诉自己，09年，我要在如花的年纪，似锦的生活。

竟然看电视剧看了通宵，直到早上7点半，刷牙，洗脸。然后上床，闭眼，睡觉。

竟然看的是韩剧，我一向不感冒的剧种。俊男靓女，加贫富悬殊。这就是基本的套路。

竟然不是大团圆，我指结局有些出乎我意料。女主角直到被男主角枪杀了才在临时前说了“我爱你”。

它叫《巴厘岛的故事》，电视摄像与编辑老师上课给我们放过一集，才进入我视野的，嗯，恶俗的四角恋却是不算恶俗的韩剧。

相爱的人竟然变成了杀和被杀的关系，自后再自杀，真的很韩剧又恨不韩剧，真的赚到我的眼泪，我看了近10个小时竟然没有一点睡意。

11点醒来，在床上反复思考六月的我，像个不食人间烟火的女人，又像一个市井粗鄙的女人。

六月，疯狂地像失重的真空，没有重心，只有颗飘忽不定的心。

六月，感觉世间没有什么事什么人需要去在乎的，淡漠了电话、短信，能跟网上那些聊友前一秒钟聊得happy，后一秒钟以一句“你给我去死”或者“滚”来结束。绝无丝毫的留念。

一个被我拉黑的、恼羞成怒的自恋男人在我的好友评价中说发泄了他的不爽，我看了竟然不恼不怒继续我的韩剧，可能真的觉得没必要跟他一般见识吧。

考什么都不急，只是机械的觉得除英语之外，每门能到90才行。这是我六月唯一的追求。

破天荒地玩游戏，又想听听“lose ”或者 “great ”的嚎叫；  跟Zuee说很恶俗的话，还说想抽烟了，虽然不会；Ying说，她要喝酒。发现学期的尾巴，大家都想做点不正常的事，我跟susan说，这是历史的总结阶段，必然混乱。

在床上翻来覆去地删短信，真想打个电话，但是发现找不到对象也没有倾诉欲，更提不起撒娇的兴趣。

想到一串好朋友，那些无论什么情况都理解我包容我支持我的朋友，但是真的不想在我空虚难耐的时候找他们。

我会在内心谴责自己，是一个只会索取不知回报的人。

他们凭什么在我实在没人可找的时候挺身而出呢，凭什么要听我的不知所云。

每每改了签名，用一些耍性子的语言，总有一些陈得近乎腐的朋友发消息过来问候，我真的很感激，却总是逃避跟他们的交流。

我是真的不太想讲话，追忆过去或者展望未来。对我来说，都没什么意义。

跟Susan说这些，她最理解，因为她跟我一样。

以前我们会去想学习，毕业，工作，男人，未来，家庭……泛滥。

现在，觉得一切都是虚的，不如去想吃、睡觉、上网，这样来得更实在。

在床上，感受着长宽二比一的床，睁眼直视着和与之匹配的蚊帐，发觉生之须臾，我之渺小。

这方寸之地足以容纳我的生死，蚊帐像为我定制的世界，管它之外的纷繁复杂、人心叵测、命途多舛，真的都是很远很远的事，何必去为之烦忧，着实杞人忧天。

世界那么大，我是那么小；世界其实很小，我也其实很大，因为它刚好够我，除此之外，别无他物，抑或，心无旁骛。

发短信给Susan 和Noodle，两个未曾蒙面的朋友，两个与之交谈可以随时进入我的状态和随时抽离的人。跟他们讲话，不累。随心所欲，说多少“滚”和“去死”都是朋友的人。

跟Susan说，我看电视到早上七点，连梦都没有内容。
Susan说，我在公交上，没有目的地。那些事想也没有结果，不如不想。

我想我们都顿悟了。我突然想出去走走了，真的很久没出去见人了，第一次感觉女孩子不化妆是堕落的重要标志。

六月，很少讲话，很少吃饭，很少化妆，很少披发，就是迷恋睡裙和赤脚，电脑和西瓜。

猛得照镜子，发现自己丑陋不堪。说得婉约一点，憔悴损，但是又很不幸臃肿得和黄花相背离。

突然想到，在西塘去上海的车上认识的一个男生，他说发现我很像莎拉波娃，那个网球运动员。假使看到现在不修边幅我的，保证他不再言语了。

呵呵，是啊，女人可以不生得如花的相貌，但是一定要笑靥如花。我像一株没有阳光的植物，枯萎得濒临死亡。

用聪聪的话，矫情了。上述那样的所谓顿悟，说多了，自己也觉得自己有些做作，说实话，假使我没有博客，或者有博客也没写，也许生命的长河不会记录这个我自认为无比煎熬的六月，因为，或许，它原本就很卑微，只是被我无限扩大了。

这里真是个好地方，写写，就打通了生命的脉络。

决定了，后天，我要漂漂亮亮的出去。买双高跟鞋去。

今天是父亲节，不是爸爸节。

区别是，父亲，听起来，厚重，念起来，掷地有声。

记忆里，是跟着父亲一起长大的。

在父亲所任教的初中校园宿舍楼里，每天背着小书包走很远一段路之后，再穿过一条腾着卖馒头的热气的菜场，就到我读书的小学了。

小学的六年，我过得很好，好到这辈子都养成这样独立的性格。

跟着爸爸那样一个隐忍而有责任感的男人五年多，使我这辈子的择偶标准就此搁浅，甚至我怀疑自己是否有了恋父情结。

在镜子里看父亲给我扎小辫子的神情，使得我坚决剪掉了所有爱美的小女孩都喜欢的长发。

那时候我跟自己说我是个没有谁都可以活的很好很好的孩子，那时候跟父亲说，自己不再想妈妈了。

因为我想象不出眼前这个男人听到我要妈妈时他那深邃的眸子是否会闪出些什么，我不敢冒险，我不敢让眼前这座伟岸的山顷刻间崩塌从此我无依无靠。

事实上也是如此，在我幼年的心里，他独自把我带大，妈妈该给我的温馨细节都是由他慷慨代劳的，他在我心中是无可替代无可挑剔的好父亲。

他信守承诺，即便是对我这个读幼儿园的小朋友，他答应的绝对不会食言，所以我信任他。

他宠爱我，他会在另外一个城市冒着大雨满街寻找一种带密码的存钱罐，只为满足我的愿望。

他在乎我，去任何一个外地都会给我带礼物。甚至他会按照我的意思去选择他的工作地，即便当时我不到十岁。无论他在哪在干什么，只要我在电话中说有需要，他都会赶过去。无论他处在多么难堪或者担心的时候，总是冲我从容的微笑，让我宽心。

他尊重我，不会去干涉我的任何决定。但是他会强调，自己要学会对自己的选择负责。

他包容我，即便我从一个佼佼者沦落到如今上一个不尽人意的大学，他也没有责备过我，仍旧让我坚持自己的选择，走自己喜欢的路。

他理解我，在我最迷惑最无助最沮丧的时候，他永远能给我最需要的开导，而我无需多言。

他信任我，无论我深夜回家敲门，还是偷偷逃课出远门，他不会质问我原因。

从前，他是我的榜样，也是我的百科全书，现在，他是我的良师益友，会和我平等交流，甚至还在很多关于他的事情上，征求我的意见。

世界上最悲哀的是，看着自己顶礼膜拜的丰碑不再高大。

有时候真觉得他老了，不再像从前那样伟岸，不再能像一个斗士一样勇猛地保护女儿，当然，绝不是主观上的不愿，而是显得力不从心。所以我常常莫名的希望自己像男人一样健硕、强大，我觉得我大了，应该担负保护他的职责了。

他是个伟大的父亲，冷静，智慧，隐忍，宽容，正直。

我不想罗列事迹堆砌辞藻来说他如何如何好，因为他的好徜徉在对我的爱里，沉淀在我跟他深厚的情里。

感恩之日，大爱无言，无需赘言。

六月，是一年的一半了。

如果一年十二个月每月都会有一个情绪主调的话，我觉得我的六月主调就是一个字——孤。

不想组词成孤独或者孤立，好像都不太准确。








当有一天，一群人从我身边擦身而过的时候，我猛地意识到圈里圈外的差别。

是的，我是圈外人，09年开始就选择走出圈子。

真的不喜欢人群，不喜欢喧闹，不喜欢迎合，不喜欢做一点不喜欢的事。

有时就在想，我在她们眼里是个怎样的人呢？不可一世？孤傲？

其实时间顺着我的想法在过，我按照自己的安排有序进行，但是总有那么一个瞬间，突然发现我的安排里从来都是强调事情本身。

思量着心中一定要做的事，不会去想找一个朋友一起吃饭一起自习，或者潜意识里自己我行我素惯了，不希望改变自己随心所欲的时间表去迎合另外一个人或者一群人的时间表。

这就是自我吗？

我一直觉得君子之交淡如水，真正的好朋友不用每天粘在一起吃饭自习逛街来体现似海深情，若能志同道合，能无条件支持随时理解彼此，足矣。

所以我觉得这好朋友不是靠在一起的时间累计的，而是靠长久的时间沉淀。有如疾风劲草。

一度，因为老师的忠告，我想去谄媚，为了进入一个圈子去分享她们的笑。

但是，终究还是放弃了这个念头，甚至很鄙视我这种想法，觉得自己很丑陋，我就是我，就是错了也要固执下去。

也罢，也罢。问心无愧就好，时间会给我公正的评判。

六月，有人说我讲话很犀利。嗯，还有人说我不正常。

其实骨子里一直有这样的细胞，只是六月不想忍着或者叫藏着。

犀利的语言，其实只是思维方式的体现，并不是对人有任何恶意，只是后来我才慢慢意识到，我这样不算善意的说话方式，终究是被理解为恶意。我也懒得解释。

于是在六月，QQ上能通过我验证的人，绝对是心理承受能力异常厉害的人。最起码那些能加我15遍的人，耐性是绝对一等一的。

我想，谁都希望自己在他人眼里跟天使一样善良吧。

六月，我又做足了一个难以接近的冷血人。

我蛮横得把几个相中我的人逼得几乎想骂我了，其实以前的我应该会保持基本的礼貌，因为我也想做天使，要怪就怪在六月，实在没雅兴。

或许我真的很自我，只是我一直以为自己是个善解人意的人。

多数时候，我只用心去思考人了，而不愿用行动去让他人感觉我的真诚。我会去理解人，但是不会去参与其中。我是个善良的看客。

但愿，我这样严酷的时候，还有人能够感觉我的善良和热情，对我包容和理解，那就说明这是真正理解我的人，尽管谈不上多么了解。我也觉得很欣慰了。

既然六月的主调让我如此歇斯底里，我就做个负责任的六月独人，独孤到底。

要变七月再说吧。

 

 

 

 

 

在图书馆奋笔疾书了6个小时，自在而满足。因为可以神游，可以看自己喜欢的书，安静，舒服。

只是在某个抬头的瞬间，突然想尖叫，不知道是满足的狂欢还是哪里觉得不爽的发泄。

最终，我还是在极强的忍耐力下被克制住了。我怕我被当做疯子一样丢出去。因为这个想法之后，我想我要是哪天真遇到一个在图书馆突然尖叫的人，我一定不会责怪他，一定会理解他，甚至去考虑跟他成为朋友，因为我们物以类聚。他只是没我的控制力好罢了，我可以去包容的。
我知道，如果是在寝室，我早就叫了好几声了，因为我经常这样猝不及防、无所顾忌、没有理由的尖叫。

总是在不经意的瞬间，怀疑自己有抑郁症，因为我发觉，“一定”“绝不”是我的词典里出现频率最高的词，这些词，也是我自己对自己的要求，自己在精神帝国里作为王者的的号令。当然，臣服者，也是由我充当的。

我相信人人都有现实世界和精神世界，只是大多数人的多数情况生活在现实中，而我的精神世界开始扩张成为帝国，我开始在自己构建的王国中自言自语，自己跟自己对话，而常常忽略现实。

也许只有这样想，才能解释，为什么我越来越不想讲话了，而且很强调讲话对象、很淡漠讲话方式，以至于生活圈子越来越狭窄。自己变得越来越不可理喻，不可一世。

一直觉得自己是理智的，因为我的现实生活尤为简单，生活就是按照目标——努力——达到的套路有条不紊的进行，我清晰清楚清醒的知道我要的是什么、我该做什么，于是我开始发觉生活的目的性太强是件很累的事情，生活很容易失去情趣。

突然间明白了，我为何能把现实生活打理得如此简单，是因为我将所有在现实世界中的纠结、犹豫、矛盾、焦灼、愤怒、嫉妒、骄傲、复仇、庆幸甚至任何一种能外在表现的情愫，都领到精神世界进行加工，一个一个过滤，一个一个打磨，让它们终究都变成一样，淡定或者淡然，再反馈到现实中，于是我就没什么看不开的了，于是我的现实世界如水般平静。

之所以我的世界总是被蒙上复杂而又简单的面纱，我的人就被理性与感性交织着，就是因为我的现实世界和精神世界的博弈在作怪。

虽然人人都有这样两个世界，但少有人和我一样，把精神世界强化到可以与现实抗衡，甚至有时精神世界主导我的能力强于现实世界。所以我是个性鲜明的矛盾个体。

所以我常常想，患精神病是不是这个原理，当一个人的精神世界完全吞噬掉了他的现实世界，他就成了精神病人，他开始对现实世界熟视无睹？每每想到这些，我就觉得恐惧和感伤。










我不怕死，但是我怕成为疯子。当我哭的时候，所有人看着我笑；我笑的时候，所有人都为我哭。这是多么可悲啊。

我喜欢站在高楼的窗前感受“高处不胜寒”的凌驾，只要在高楼，我就会想起阿甘爱的那个女人，在阳台上徘徊，终究是没有跳下去。

自从看了《阿甘正传》之后，我是不敢再那般自如的站在开放的高楼，因为我怕我在某个意念松懈的瞬间，就跳下去了，就坠楼身亡了。

不是觉得生活不美好而轻生，而是觉得生命太厚重，我承受不起。我的精神世界太庞大了，我的自恋都望而生畏。

我总在孜孜不倦地寻找答案，甚至开始怀疑，是不是我太自卑了，于是才选择穿上自负的外衣，用以掩盖。还是那句话，因为没人能看出它欲盖弥彰的意味，所以久而久之，我就脱不掉了。

也总有那么个瞬间，我试图在顷刻间瓦解自己的精神世界来解救自己，于是我开始怀疑自己，否定自己。颠覆我的所有，是非标准、价值观、成就感、骄傲、生活态度一切一切。于是我失败得不用活下去了。

我相信人人都有现实与理想的落差，只是我在强化精神世界的同时，也强化了现实与理想的落差，有时就让这些司空见惯的缝隙变得不可原谅，于是生活被我演化成左灯右行的冲突，我在不觉中学会削足适履的谄媚。

我是个胜利者，赢了自己；也是个失败者，输给了自己。我开始在现实中从容，在精神中煎熬。

有时候我会故意去犯错，因为矛盾扩大化会有利于问题的解决，不然我们求是穷真理的精神是没人理会的。

宁可成为众人眼里的败者，也不会明哲保身，以求苟全。

毕竟最后最大的受益者是谁，只有我们自己知道。

当然，还得自己有漠视舆论的韧性，和借势取径的本事。

你可以说这是阿Q精神，我也可以说，阿Q精神也没什么不好的。

只是无奈所有的老师朋友都要来安慰我。

这一安慰，我就真的被贴上了失败者的标签。

纵然我是觉得有些许委屈，那是因为付出与回报的落差让我一时间难以找到内心的平衡点。

虽然这件事的结果看似不怎么值得可喜，但是按照安慰者的逻辑来看，我就应该明哲保身，也许保持一个饿不死也撑不死的状态就最安全了，显然这不是我的sytle。

有时若是自己也判断不了是否为自己做过的事感到后悔，我会假设时间倒流、我有机会再选一次，这次，我若改变了之前的选法，就说明我后悔了，反之，我若看到了结果，尤其是差强人意甚至不尽人意的结果我依旧坚持原来的决定，那就说明我是真的不曾后悔。

这次，我又设想着选择了，结果是，即便再回到那一天，我依旧会这样做，即便颜面尽失。

其实我真的不怕丢那所谓的面子，我也从来不曾多么面子光鲜。面子终归是一个很虚的东西，我珍惜面子，但我也可以在任何需要的时候放下它。

一个小时之后我分析了整件事，我决定继续花五个小时来总结，努力让我成为这件事的最大赢家。

于是我做到了，直到凌晨4点半，我用抽离的思维彻悟了，利用了看似对我不利的结果做了一件很有意义的事情，事虽不大，但最起码我心理是满足的，坦然的，于是心理平衡地睡下了。

我依旧不会因此事而改变自己处事的态度。

世界很大，很多事情是没有是非标准的，我们应该自己建立价值观体系，做到心里有一杆称，可以不问对错，但要问心，值不值得为它马革裹尸。

明哲保身也许是很多智者的处事信条，但我真的会为了坚持自己的想法，不惜头破血流，不怕遍体鳞伤，只要我觉得值，无怨无悔。

夏，恋上平底鞋和白色，波西米亚的长裙。复古的首饰，匹配我的卷发。

突然想跟那个摄影师说，拍我妩媚的样子吧，去湖边，或者花丛中。

看了《牛仔裤的夏天》，留了一晌午的泪。被亲情、友情、爱情包裹，软绵绵的。

揪出一首好歌，《Be be your love》。CY说莫文蔚翻唱了，叫《一个人睡》。

听着歌看着词，实在不想让自己太煽情，结果还是滂沱，融在只有旋律的夜里。

并不多美的夜，扇叶笨拙地在运转，本子疲惫地在散热，有臭汗在发酵，有蚊子在吸血。

生活有种削足适履的谄媚，但依旧没有博取到上帝的同情。

不敢让文字坚实而饱满，我跟CY说，我要你看不懂，让任何人读不懂。

我来读懂你们就好了，你们对我不厌其烦，对我千般包容，对我微笑，对我顺从，甚至无奈，祝福，嫉妒，与憎恨。

我说，这世间，若有人能对我包容，那是人道主义，若不能，也无可厚非。只是我觉得有些委屈了。

她说，我理解。我能理解。我可以理解。

她是我的老师，虽然可以唤她的名字。这里似乎空旷贫瘠到，一个众人的师成为我一个人的友。

我说，让符号化变得混乱，让所指变为能指。让像板凳的东西叫桌子，让智慧来弥补我的懒惰。

一堆乱码，她说她理解，我觉得倍感欣慰。

夜幕一扯下，就疯长。

喋喋不休，暗涌心头。花非花，雾非雾。

这样的风雨侵袭，也不曾将黑夜拉得更长，或者压得更短。

浸湿的鞋，滴水的发，不怀好意的笑容，伞下悲壮的步伐。

顾城给了我黑的眼睛，却没有教我如何忍受上帝的嘲弄。

无奈地睡下，捱过一个又一个太长又太短的梦。




                                                                                           {  非骛，6月9日 凌晨1：39}

醒来，蜷缩在你手心。

我蹩脚地绕着掌纹转，走着畸形的弧线。

太宠我了，太宠我了。让我像猫一样，不忍离去。

我被溺死。

熟悉的T恤，厚实的肩。

兵荒马乱中开出一朵蔷薇。

不是英雄救美的俗套。

是谁沉溺在久违的怀抱中不肯撒手。

是谁又小心翼翼地收拾好不该外泄的情。

是谁拿捏着几个含糊不清的词摆起积木。

是谁又在耳语中被温柔缠绵所消融瓦解。

你说，那是一场远去的梦。

为什么关闭它，而今又将其开启。

 

是因为一次赤裸的呈现、情绪彻底的释放，于是让自己也觉得真实得惨烈，惨烈得无法正视？

 

总归是将其解禁，这是它生存的权力，也应一如既往，坦坦荡荡。我无权扼杀。

 

闫月，晓风之夜。难免顾影自怜，总叹自己无可救药，孤芳自赏，甚至顾盼自雄。

 

踽踽独行时，总是陡生疑问，我为什么会活着？

 

命运的掌纹，网罗了所有。生死，天命，爱憎，莞尔或啜泣，侧身抑或回眸。

 

死亡的气息开始浓烈，慢慢发现自己是不害怕死亡的，相比之下，更怕没有阳光的角落。

 

我想，那些轻生的人，不是因为不爱生命，恰恰是他们对生命的期望值太高而在现实中得不到满足，物质的，精神的。

 

所以我活得如此自如坦然，又如此焦躁不安。

 

自恋狂妄也许是一层外衣，裹挟着易碎的心在奔走相告，在狐假虎威。只是，难有人读出其中，欲盖弥彰的意味。

 

彼时，一个熟悉的陌生人，激动地唤起我的记忆，告诉我他记住了我5年。甚至都不要我去认可。

 

多好，其实很多美好，就是用个人的意向搭建营造的。

解构人性是我的专长，却忘记了重塑与搭建，于是我总是游离在人群与背影的边缘。

 

日志不是评论，无需字字珠玑、句句在理。

 

理性冷静是淡漠的，宠辱不惊是可怕的。生平第一次，如此害怕，没有温度，没有表情。

 

生活，态度，文字，还是感性一点好。暖暖。

 

把生活慵懒成一条长长的毛线衣，有弹性。

 

把态度酝酿成一杯醇香的黑啤酒，有时醉。

 

把文字催生成一株繁盛的海棠花，有凋谢。

 

就像举头望月，却将其盈缺变幻，也归为自作孽。

                                                                      { 非骛 ，白 }

 

     发觉自己从来不曾写影评，尽管写过很多关于电影的文字，现在看来，其实并不是真正意义上的影评。因为我从未对片子评价什么，只是一个喜欢乱想的人，看完一个还不错的片子，有些话想说。 好吧，觉悟了，以后再也别自称自己那些关于电影的文字叫影评，呵呵，应该叫观后感。就像《萨冈》中的女主角塞西尔，看着一个混乱的局，写下自己的随感一样，片子里的塞西尔是的，片子外的萨冈，也是的，仅仅是延续着一种习惯罢了。