唯美。

{来过，请让我记住你。}

一听到《献给爱丽丝》这首曲子
就情不自禁的想
贝多芬和爱丽丝到底什么关系
也不需要知道他们什么关系
只觉得爱丽丝一定是美丽的女子
因为她很幸福
她因为幸福而美丽
因此很多年后的今天
因此很多年后的中国
也知道爱丽丝的名字
这是她的痕迹
她留在贝多芬指尖的痕迹

我恐惧别离
无论我是处于被动还是主动
都是我某一状态的改变
而或多或少
我们就是习惯的奴隶
或多或少
我们就很不习惯
如果是被动者的位置
我会觉得自己被遗弃
因为这个时候考虑的不是
他在我心中的痕迹
而是恐惧
在他的生命中
没有我存在的蛛丝马迹

于己
假如我曾经所呆的帷幕上
影子和我一同退场
我觉得自己是个失败者
彻头彻尾的失败者

于人
挥手的那一刻
明天我们就是陌生人
甚至没有人知道
我们曾经相识

或许注定了
一个贝多芬只能造就一个爱丽丝
一个萝卜就只能砸一个坑

{倒带}

没有主题的日子，连写段文字都找不到合适的标题。

喜欢《倒带》这首歌，貌似这是我自认为唱的最好的一首歌。因为歌词的涵义总是能沁入骨髓。

倒带的含义，我不大明白。但是我唯一确定的是我的解读与大多数人不一样。

因为我的想法很简单，仅仅只是喜欢，没有赋予它任何含义。

光天化日之下，总是在忙碌状态中，无止尽的电话，谈判...觉得我的生活我的世界能游刃有余的掌控。

事情处理得很顺心，生活得却不顺心。

还是那样的感觉，我的压力很大。窒息的感觉，感觉自己像个穿着盔甲的钢铁战士，随时枕戈待旦。

一点也不像女生。真的，作为阴柔美代表的一份子，我觉得无比惭愧。

很多男生提醒过我不要让自己如此强势，但是我真的难以改变。就像武则天一但爱上江山，连自己亲身骨肉都能扼杀。

女人一旦狠起来，绝对不亚于男人。

脑海里有坚定的信念，绝不能平庸的过一辈子。所以无论是五更天赶车还是烈日炎炎在外奔波，我也无怨无悔。

社会，这个词，在我看来，就像酴醾，我能在驾驭它的时候领略无限的成就感，也能在遇到阻碍的时候无限得恨它，恨那些势力虚伪的人们。

恨它，却离不开它。甚至还要委曲求全，迎合它。

与省长见过面市长喝过酒，跟地痞流氓谈过判，跟当官的人耍过牌，冲看不顺眼的长辈发过脾气...

我不怕谁，任何一种场合我都能找到一种合适的角色让自己尽量完美起来，从来不会怯场，从来喜欢从容，却从来止不住心里的凄凉。

有时候，问自己，如今的努力的一切，争取的未来，到底有何意义？

人是不是恬淡一点更好，我引以自豪的社会性，在别人眼里是不是特俗。

我是个追名逐利的女孩，不可爱的女孩，甚至可怕的女孩。

老同学说我，去年一心功名，今年满脑子利禄。

我听着，脸上能挂着得意的笑，但是笑的比哭得还难看。

终于失眠了，心里觉得很难受。发现我在得到很多的同时，失去了很多。纵然充实无比，却展不了皱起的眉头。

上帝依旧公平，在为我敞开一扇大门的同时，关上了我曾经不闻不问的布满尘埃的窗子。

猛然间，发现清风没了，月光没了，连音乐声都没了，才知道上帝关了我阳光小屋的窗子，让我如此贫穷。

上帝依旧那样，不让我如愿以偿，却让我五体投地。我没有辩驳的余地。

有时候真的想哭，但是很不幸的是，面对地痞流氓的时候我都没失态的动容，却在给白院长打电话的时候，被他老人家的一句话感动得热泪盈眶。

或许，我明白，冰，自古就不是用锤子琢碎的，而是暖暖的温度，缓缓地融化。

地痞？呵呵，一辈子都没想过我会在那样的场合与一个不讲道理的男人对话。

“10分钟之内，给我滚！”这是我听到这辈子最伤自尊的话。

记得我当时从容的笑了，双眼坚定地盯着他，强忍着怒火，想着用怀柔政策安抚他。

成功了。也许正式我的坚持与从容，才赢得了这次交锋。

没有人看得出我怕他，包括他在内。虽然我很怕他，毕竟他要对我动手，我无还手之力。

他妥协了，我终究没给他买烟，没贿赂面前这个可恶的男人。

我从来没如此渴望自己是个男人，甚至渴望自己成为一个之前一直很鄙视的只会挥拳斗狠的暴力男人。

这个世界本来就是如此没天理，谁是强者，谁就凌驾。

我不想被欺负，也不想被保护。

想了很多过往，有时还自以为是，像参禅的圣人，看破红尘。

想到铁铁了，真的很想他。

能一眼洞穿我的男生，因此我们的对话总是如高端对话，很少有人能明白。

那些繁冗的句子，我们一年聊一次，心照不宣得切割成一个个零碎的截面。

他总是在幸福的时候像个流氓一样奸笑，而在悲伤的时候展现灿烂的笑靥。

我们很久没联系，我们也从来不留彼此的联系方式，这就是朋友，心灵深处的朋友。

舒说难以适应新生活，听听说想家了…我暗笑，都是群孩子。

我回忆，当年的我，有没有这样的感觉…呵呵。

那时的我还太小，来不及惆怅就已习惯成自然…

突然间很想说那句搞笑的台词，我是个有很多故事的人，你们是不会懂的…


{远空，诉流浪...}

带着听听翘了半天的军训，小学妹就是这么信任学姐。

我们很偶然的到了武昌新世界百货大厦的28层。

我们站在玻璃栏杆的阳台上，望着远空，珞珈山还是东湖，猛然间意识自己的存在，和渺小。

因为，纵身一跃，我将在顷刻间消失在红尘中。

真有那么一种冲动，知道听听给我讲，阿甘所爱的女人，曾游走在这样高楼的廊檐，就想过这样了结自己的一生。

于是，我思想就游走在这样的世界了里，这样的世界，或者能有唯美来修饰。

她比烟花寂寞中的大提琴。我说。

蓝莓之夜中突然暗下的影子。她说。

布达佩斯之恋的三角关系。我说。

情书。关于莉莉周的一切。额，有些糜烂的哦。呵呵，听听笑了。

我看的影评比电影多，因为我只去过3次正规的电影院看大片。

总是在看到一些经典片子的时候，发现似曾相识。

感觉就想曾经光脚走过的暗廊，在洁白墙壁上留下嫣红唇印后，梦里伸出一双温暖的大手，抽象，迷离，但是挥之不去。

听说，总有那么些人群喜欢旅行，或者叫流浪。

她的朋友，她素未蒙面的朋友，一天，用呜咽的声音告诉她，他要去流浪，辗转在各个城市，孤寂的生存。

他说，总是用叛逆的想法去勾勒流浪的背景和基调，然而，他没想到，有一天，是因为无家可归。

孩子，我多么想这样告诉你，我有个流浪的归宿，随时欢迎你的归来。

孩子，我多么想这样告诉你，我们一样是无家的孩子，婚姻如果能这样不负责任的话，那为人父母的他们就是在作孽。

孩子，我多么想这样告诉你，中秋团圆之夜，形单影只的你不要悲伤，因为面对支离破碎的人远不止你一人。

我抬头，看着远空，感受着凉风，觉得生活就这样宁静致远，很好。

其实人，最爱流浪的人，更渴望家。


{咫尺，天涯}

冷风中的拥抱，让我知道了什么叫久违的温暖。

但是，一次不经意的回眸，才明白什么叫咫尺亦是天涯。

嫁给你，行吗？我欲言又止。

我要的永远，真的不是谁都能给。

既然如此，抱歉，请让我千里走单骑。

一直很固执的喜欢素颜，不施铅华的女人。

因为一直到高中，传统意义上的好学生就是这样的。

正如当初始终不肯打耳洞戴耳环。

因为那个时候，戴耳环的女生总要用头发在遮掩。怕老师看到。

所以我觉得这些行为都是不能光明正大，不能在阳光下受到赞美和祝福的。

因此，那个时候，化妆，耳环，高跟鞋，谈恋爱，都是我所排斥的。


我曾经跟一个阿姨说，我这辈子都不戴耳环的。

阿姨笑着说，傻丫头，一个不戴耳环的女人，就好比不穿高跟鞋，没有一头柔顺长发的女人一样，缺少一种女人的魅力。

阿姨一下子打破了我的几种禁忌。


偶然在电视上看到梅艳芳生命中最后一次演唱会。

浓重的妆容，妖冶的姿态，华丽的舞台。

一个浓妆艳抹的女人呈现在我面前。

我以为我会对这样的人嗤之以鼻，我以为我会觉得她艳俗得关掉电视。

哪知道，越看越美。

从她骨子里散发的女人香，让人觉得华丽而凄美。

生命尽头的声音，绝望而绝伦。

铅华下面也许是张病怏怏的脸，但是镁光灯加上绚丽的舞台，她像一枝娇艳的玫瑰，摇曳在红尘中。

女人如花花似梦。她低吟浅唱。

不绝如缕。


渐渐发现，浓妆也有美人。

我偶然间得到一套Za的化妆品，才开始决定，改变曾经坚决不施粉黛的想法。

女人花，自然也需要色彩的点缀。

于是开始关注生活中一些人女人。街上，或者公交上。

渐渐觉得，一个完美的女人，不仅拥有智慧和善良这样宝贵的内在，也一定有一副精雅的妆容。

这体现的不仅仅是种爱美的心态，更是一种对细节的精益求精。

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么? 
看着他，看厌了就跟他盖好被子，出去，关好门。以免被打搅。

Q2:现在心里占据最大位置的人是? 
自称是王的男生，他也确实姓王。也很有王者风范。

Q3:如果时间能倒流你希望回到哪一天?　
高中的时候，王每天送我回家，经常请我吃夜宵。有一天他告诉我他明天搬家，不能再送我了，希望我请他吃一次。我当时傻不拉即没带钱，就拒绝他了。

Q4:手机里留着谁的信息? 
很多人的。

Q5:做过的最笨最傻最后悔的事是什么? 
貌似没有

Q6:你经历过最浪漫的事是什么?
夜晚的游船上。
 
Q7:你最爱的人是谁?
自己

Q8:如果你的爱人要出国留学亦或着出国深造(至少两年),等他,还是分手,你会怎么选择? 
看他给我的把握。也看我能不能把握自己。

Q9:你刚刚在干嘛? 
聊QQ。开了一下小差。

Q10:下一个假期有什么打算? 
继续实习。或者当老师，教孩子们作文。

Q11:现在你最想要什么?
钱。

Q12:会不会对你喜欢的人表白?方式?
当时不会。等到人家有主了再补充表白。至于方式嘛，看情况而定了。

Q13:喜欢游乐场还是娱乐场所?　
看跟谁一起了。

Q14:自己的绰号，有几个说几个。
蚊子。

Q15:觉得你出生到现在最感谢的人是谁?
爸爸

Q16:希望自己下辈子是人还是小动物? 
男人

Q17:觉得友情是永远的么?
是的。坚信。

Q18:你最满意的长相是哪个部位?
嘴巴

Q19:你要对你最爱的人说一句话。 
最爱自己，怎么办？对自己说```我要继续爱自己。

Q20:你是不是经常觉得自己很失败呢?
我总是觉得自己很伟大。

Q21:你想什么时候结婚? 　
立业以后。

Q22:做人最失败的时候? 
忍耐的时候。

Q23:最想结婚的是谁?
没出现。

Q24:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
恺撒大帝。

Q25:你的初恋是什么时候?
大一。还不知道算不算。

Q26:你愿意做智慧型人士，还是美貌型人士?
二者兼备。

Q27:为了以后在一起，你会等待自己爱的人4年吗? 
等待 ```如果是个有结果的等待，我很乐意。

Q28:你相信世界上真的有海枯石烂的爱情吗?　 
相信，世界之大，无奇不有嘛。相信奇迹。

Q29:爱情跟面包,你到底会选什么?
面包夹爱情的甜蜜才好吃。

Q30:如果你的家人不喜欢你的男<女>朋友.你会选择放弃吗?　 
家人不喜欢他肯定有他们的理由，一般情况下，我的眼光，父母没话说。

Q31：如果你的伴侣总是跟别人关系狠暧昧,你会怎样?
以我为榜样，教育他。有主的人应该像本姑娘学习，低调！

Q32：这个世界虚伪么? 
说世界不虚伪 ，我就很虚伪了啊

Q33：世界上真的有幸福吗？
有。 都是是短暂的。无数个短暂的幸福，组成一辈子。

Q34: 如果彗星撞地球怎么办？ 
哈哈，告诉自己，爱我的，我爱的，恨我的，我恨的。都殊途同归诶。

Q35：下个夏季，我们还会在一起么？
网络上，咱们一直在啊。

Q36：过去的尘埃，怎么倒带？
倒带。我一去KTV就唱这首歌。

Q37：出国的话会选择哪个国家？
加拿大

 Q38：喜欢点你名的人么？
说不喜欢她会杀了我的哈```

 我的问题 Q39：看到自己喜欢的人的男（女）朋友比自己差很多，怎么想？


被crystal点名啦，我老实接题。

最近脑子里总是冒出池莉、方方的名字。

可能以为前些天一个博友在给我留言的时候，将我的风格和她们相比了而且做了简要的评论。

本来很少关注她们的作品，因为我的潜意识里，一直保持着过去那种“她们和我不是一个年龄级别的”。

猛然间，意识到，其实我也不小了。

文字里面涉及的情节与她们笔下的社会逐渐重叠，进而融合。

不能总拿80后的圈套住自己，让自己总觉得跟青春像一辈子不能分开似的。

 

在实习报社的19楼办公室里，举目亦是东湖。

想到池莉的很多短篇小说就是在水果湖旁写的，我每天来报社的必经之站。

方方剖析过汉正街，这个我从幼年就在此穿梭的地方，多少有些亲切。

想想，这俩人还跟我颇有渊源。

 

阳光从落地窗铺进来，镂空的影子投在我的键盘上的手指。

远处的东湖有些烟雾缭绕，安静的办公室显得有些氤氲。


很久没看什么书了，跟当年信誓旦旦说，上了大学，我要让自己的读的书用尺量。

偶尔翻了一下《千家诗》，发现自己是越来越缺乏文学涵养。

怕有一天连姚鼐都忘记了是清朝的。

在多少繁忙的日子，不是为了写商业策划看营销方面的书，就是为了交稿子看评论方面的书。

书架上的书就这样被我徒有虚名的爱着。爱得裹满灰尘。爱得寂寞的躺着。

《MAY WAY 4》到现在都没看完，《素年锦时》还没有翻开。

有些责备自己了。

听着这首叫《夏日香气》的小夜曲，阅读，应该是件多么惬意的事情啊。

超脱，在世俗之外。参禅，徜徉的大爱里。


又想起李清照。

新来瘦，非干病酒，不是悲秋。

莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。 

知否？知否？应是绿肥红瘦。

玉瘦檀轻无限恨，南楼羌管休吹。 



恰与之相反的就是余华的《兄弟》《许三观卖血记》《活着》。

他笔下的力度，就是让我在揪心中忘记三个故事的背景，而永远记住了伤痕累累的赤膊、背心、黝黑皮肤的男人。

细读过张爱玲的《倾城之恋》。

和池莉的《细 腰》，又从网上找到她《不要和陌生人讲话》。

写到长堤街，读起来就像在我家门口，真是好亲切。

看完后，我不想说什么，因为书里我读到的就是一种感觉，用来体会的感觉。

女人的心思，或多或少，都有着特有的细腻，和共同的眷念。

女人，即便是去写政治，也能榨出出爱情甘液来。

女人啊 

华丽的金钻，闪耀的珠光 

为你赢得了 

女皇般虚妄的想像 

岂知你的周遭 

只剩下势利的毒 

傲慢的香 

撩人也杀人的芬芳

女人啊 

当你再度向财富致敬 

向名利欢呼 

向权力高举臂膀 

请不必询问那只 

曾经歌咏的画眉 

她已经不知飞向何方 

因为她的嗓音已经干枯喑哑 

为了真实、尊荣 

和洁净灵魂的灭亡

武汉的暑假，热得让人想说“操！”

枯燥的暑假，闷得让人想说TMD。

终于在实习的空挡，找到了双休。

在武昌上班的姐姐昨天给她打了电话，说她们公司组织去洪山体育馆打羽毛球、游泳。

她欣然答应。

今天，她早早起床，洗澡洗头。

从柜子子里挑了一条米白的连衣裙换上，对着镜子，发现自己很久没穿这么亮的颜色了。

米白的裙子，让她想起高中时候的自己。只穿纯白连衣裙。

她喜欢茉莉和百合。因为素雅。

大学的她，开始喜欢碎花，但是逛街很少的她一逛就买了碎花的棉布包和一件碎花衬衣。

依旧喜欢素雅。

逛街的时候，室友指着一件纯白绣花的T恤说，一看就知道是你喜欢的类型，知性。

她确实很喜欢，连同这条米白的连衣裙，买了。

她喜欢知性这个词从喜欢杨澜开始。杨澜是知性的代表。


十点前就到了约好的羽毛球馆，姐姐们还没到。

晃悠了一会，她们公司的人陆续到了。

大家打得很认真也很高兴，她上去打了几局，马上就汗流浃背。

因为白色的衣服，湿透了很不雅，她就退到一边休息，看着场上不知疲倦的人。

一个球打得很不错的男人，加上洁白的T恤，很是打眼。当然，也很有可能是因为他高大的个子。

是个老男人。她心里暗自笑了。有点陈道明的味道，就是相较之年轻一点。

不可否认，大家也觉得他是很儒雅的男人，很有魅力。

不然为什么姐姐的一个同事（也是一个姐姐）为什么一直黏着他。

那个姐姐一直跟他撒娇，他的话不多，但是不多的话语却十分幽默。但始终微笑。

一会。他坐到我旁边，吹着大风扇休息着。那个姐姐又过来了，跟他开着玩笑。

一个胳膊伸到我面前的桌上拿矿泉水，一块金属手表在我眼前一晃而过。

欧米茄。OMEGA。

她脑子里一下子冒出三张面孔：无言（其博名就是OMEGA）。戴CASIO手表的卡西欧男人。罗西尼男人。

这年头戴手表的人太少了，尤其是这种机械表。

她一直莫名的认为，带机械表的男人，有几分儒雅的味道，品位还可以。

她顺着胳膊的方向，看到了这个白衣男人的脸。很干净。

他忙着拧瓶盖，没注意到她花痴的眼神。

她放眼望去，姐姐公司一行的人，男男女女老的少的，也就他戴了手表。

那个黏糊他的姐姐一直叫他什么总什么总的，所以她不知道怎么称呼他，干脆叫欧米茄男人得了。

那个姐姐又开始撒娇，埋怨太热，说等会去饭馆吃饭就坐他的车怎么样？

他笑着说，就你那身材，是要多晒晒，脂肪蒸发了就苗条了。

胖姐姐假意踢他，他边躲边叫，谁说不让你坐了？谁说的？

看你也挺怕热的，要不呆会一起坐我车？

胖姐姐用手在她眼前晃晃，说你呢？小妹！

她猛的反应过来，慌乱的眼神，她连忙恩恩两声，望着他笑笑，表示谢意。

你认识人家啊？看到美女就搭讪啊！胖姐姐冲他说。

看她跟我们一起打羽毛球了，肯定是我们一起的啊。

你是？他转过来问她。

她来不及开口，就被胖姐姐截了。她是小雅的妹妹。

呵呵，你们一点不像啊```你比你姐姐高哦。

我是她堂妹。比姐姐高很奇怪吗？她认真地望着他。坚定的神情。


12点。要出去吃饭了，就在体育馆附近。因为吃过饭又要回来游泳。

她，拉上姐姐，加上姐姐同事那个胖姐姐。一起坐他的车。

胖姐姐在副驾上一直和他斗嘴，她开始怀疑他们的关系，因为他们总是在一起，有时候是这个男人主动。

饭间，他和她一桌，圆桌。他坐在柜式空调底下，冷风对着他吹。

她和姐姐，坐在他斜对面，吹不到冷气。她跟姐姐笑着说，空调能像电扇一样转头就好哦，不然我们盲区的人就凉快了。

他居然把空调，抱起来，朝她这边挪了。

她看着空调，和姐姐一起笑。


吃完饭，大家在饭馆门口等着结帐。

一个姐姐的男同事问她身边的姐姐她是谁？

姐姐告诉他是她妹妹。

男人调侃的说，哎，可惜我结婚了。

她姐姐也坏坏的说，没结婚想怎么着？

我还没结婚呢```欧米茄男人的声音。

大家都笑了，她朝那个结婚男人调侃道，结婚了也可以离婚啊。

大家再次笑了，她故意让大家忽略了欧米茄男人的话。


在游泳馆，她很不争气的告诉姐姐，她生理期还没过。

姐姐让她穿着泳衣进去池里晃晃算了。

大家都在兴致勃勃的游泳，只有她在池边可怜巴巴的望着他们。

她的目光又放在欧米茄男人的身上，他在教胖姐姐游泳，很认真的样子。很称职的护化使者。

不一会就不见他们的踪影。

她在池边转了2个多小时，看到很多身材很好的女孩，很大胆的穿着比基尼。很羡慕。

她看着自己的连体泳衣，暗暗说，一定要减肥，再买件显身材的泳衣。到泳池边找一下自信！

最后，她终于忍不住，豁出去了，跳进1米5的池里，跟姐姐说，我还是要游泳。

她姐姐马上叫教自己游泳的男同事教她，一个戴眼镜的男人。

很和善，因为教游泳，免不了身体接触。她本是不喜欢被陌生人触碰，但是很快就对他消除了戒备。

她学闭气潜水，眼镜男人一直鼓励她，哪怕她只潜了10秒。

眼镜男人说，放松，不要紧张，要不抓着我的手，这样你会有安全感一点。

她放心地握着他的手，潜了20秒。

她第一次发现心理作用的巨大力量。

眼睛男人有事去了，换了另外一个同事教她，欧米茄男人。她看着他，暗自笑了。

他的身体好白，而且是很健康的感觉。

他托着她学蛙游，看着她游得不错，他试探性抽走手，结果她就呛得不行，他连忙抱起她。

慌乱中，他的手表划到了她。

他道歉。她笑笑说，你这欧米茄的手表质量好也不能这样欺负人家啊```

要不我取下来？

不用不用。

他们坐在池边休息。她看到了他无名指上的戒指，问，你不会还没结婚吧？

你说呢？很重要吗？你不也戴了一个吗？左手无名指```看起来不简单啊。

我自己给自己买的，觉得还挺好看的。最喜欢这个修长的无名指了，也只有戴在这个上面，才觉得锦上添花。她端详着自己的手说。

那我们握个手吧。

她伸出了手，发冷的身体真的不想放开这温暖的手。

她想，也许世间的女子，在最需要的时候出现的那个人就是她最依恋的。不管是否与爱情挂钩。而即便是自己的恋人，她一直坚信，在需要的时候，恋人不出现，那么他就没出现的必要了。她曾经是这么教导她室友的男朋友的。因为换寝室那天那男的没去帮忙。

她想，这一定是个暧昧的男人，暧昧得让女人无法抗拒。

她想，握手可以，他们不可能有下文，也不允许有下文。

她想，很多时候很多事情和很多过客的分别，需要仪式。

她想，时间是张巨大的网，该收的时候自然会带走一切。

她想，邂逅的人很多，擦肩而过也罢，相视而笑很难得。

她想了很多，想入非非的。

她最后想，该结束了。握手是告别的仪式。她的生活里这种仪式不止一次，每次都承载着巨大的隐忍。

有忍痛割爱的感觉。

她挣脱了手，正好她姐姐几个同事一起去了深水区玩，叫上她。

她去了。起身时，他欲言，她浅笑，什么都不要讲，有缘再见吧。拜拜。


活动结束，在游泳馆门口集合。他早走了。她盘算着。那个欧米茄男人。

可能是洗衣粉放得太多，可能是搓地太猛烈，手指隐隐作痛。

才感觉，指头又有莫名的伤口。只是伤口既不流血又小又浅连自己都难以发觉。

可能在哪不小心划伤的吧...或许没有洗衣粉的催化，这些隐忍的伤痛就隐藏了忍过了。

就像一些压抑许久的情愫总是需要一个倾泻的缺口，才肯名正言顺地泛滥。


脑袋里冒出这个久违的哥哥了。8年了。我们8年没见面了。

因为生意的事情，爸妈去找了他好几次。他现在开了一家公司，发展得很好。

最后，妈临走前一次要去他那，妈妈说，哥哥问了好几次你怎么没去。今天你有时间你去吗？

我答应了，好多年没见了 啊。

真想去看看这个所有亲戚中最帅的哥哥。从小跟着他的屁股长大的哥哥。大我4岁两个年级的哥哥。

一路上，我都浸泡在回忆中。妈妈甚至帮忙加水。

妈妈说，小时候她忙就把我送到哥哥家，让他带我玩。妈妈才放心。

是啊，跟着他，总是那么有安全感，虽然他不是传统意义上的好孩子。

或者说，正是因为他是学校大哥级人物，我在学校除了在校长老师的关爱下无比优越着，更有哥哥的另类保护。

我才更有安全感。

我就是这样千般宠爱地念小学的。

哥哥知道我是好学生，总是警告他们一群人中的“坏孩子”不许骚扰我。

印象很深的是，三年级的时候,第一次收到我们班一个“小混”的情书和遭遇回家路上的堵截。

被老师宠爱惯的我习惯性什么都告诉老师，那个时候的哥哥六年级，告诉我先不要告诉老师，首先会影响我在老师心中的形象，再者总是这样依靠老师会让同学们很讨厌我的。所有的事情他会给我摆平，让我放心，若实在不行在告诉老师也不迟。

且不说他当时的想法对不对，但是，我觉得自己就活在青春校园小说中。而我就是幸福的女主角。

那时候的早恋风气貌似很盛行，印象中很多女孩喜欢哥哥。

有天放学，爸爸同事的女儿跟哥哥一个班的，破天荒地放学拉我一起走。

原来她喜欢哥哥，而哥哥对她态度冷淡。而据说，哥哥当时放话，除非在我妹妹面前，否则休想我给你们好脸色。

后来问哥哥，哥哥说不想毁了他在我心中的亲切形象嘛。

我说，你是怕我告诉你爸爸妈妈，在学校不好好搞学习吧。哼```

爸爸让哥哥带我出过我和哥哥那个年纪的远门了。

说实话，跟着他，我一点也不怕。跟着他，我爸爸也放心。

哥哥，哥哥。我是这样，叫着长大的。那时候，我不足十岁。

转眼，好多年了，我算算，差不多八年了。我们即将重逢。

我一路欣喜，也很期待。妈妈说，哥哥越看越像流星花园的那个谁。呵呵，我知道，是周渝民。

脑子里开始勾勒哥哥的样子，但是始终是个孩子的形象。

难以想像，他现在一副老板的模样。

一个快20的女孩，叫一个大男孩，或者说，男人，哥哥。

我都是被叫阿姨的人了。呵呵，想想就觉得滑稽。

一路上，牵着回忆，像草原上牵着马儿，悠悠的走，长长的想，甜甜地笑。


见到伯伯和伯母了，他们依旧很喜欢我。

看到小哥哥了，小哥哥也帅帅的。哥哥不在。

当然也看到一个女生，传说中的，哥哥的女朋友。

矮矮瘦瘦弱弱的一点也看不出是个大三的女孩。

他是哥哥的女朋友。伯母给我介绍。

说真的，有些失望了。她不配哥哥。当然，爱情的联结，不存在配不配。

妈妈问哥哥什么时候结婚，哥哥笑笑说，还没这个打算。
公司刚起步，况且她还帮不上一点忙，商场的拼搏只能靠他和小哥哥了。

言语中有些对这个无忧无虑的女朋友有些许不满，我一直认为哥哥这样的性格应该会喜欢能力强的女生。


哥哥呢？带我去找哥哥，行吧？我对“嫂子”说。

好。经常听哥哥说你呢...他肯定想见你。

我们正出门，黑暗中碰到了哥哥。

我们往返走，哥哥没认出我来，一直说我的变化太大了。

是啊，当年，那个小丫头，如今已经过他肩膀。

哥哥也是，当年的大哥，如今，老板的样子，有模有样。白衬衣，西裤。

浓眉。英俊的脸。这就是亲戚们常夸的那长脸。

我望着他傻笑。




抢了哥哥的手机，亲手存下我的号码。

手机待机画面不是他女朋友的照片。这是我意料之中的。

一个很寂寞的人靠在墙上。

饭桌上，我丝毫不让哥哥，高声说话很快让我成了中心。

哥哥笑着说，来跟我当业务员吧，你的嘴巴还是这么厉害。饿哦就是怕我们本地的女孩，难招架啊。

原来人家给哥哥介绍的女朋友是我们老家人，哥哥一听到就没兴趣了，倒是现在的这个女朋友，跟那个一个寝室，就一起赴约。

戏剧化的哥哥，他们成了一对。

我假意生气的说，那你妹妹我岂不是一辈子嫁不出去了？蒽？

弄得整桌人哄堂大笑。


要走了，要回家了。妈妈和伯母在房间聊完出来叫我。

哥哥连忙放下手中没吃完的碗筷，要开车送我回去。

我坐在副驾上，妈妈坐在后面。

一路上，妈妈在和哥哥聊生意。

我侧脸仔细看着哥哥，这张熟悉而陌生的脸。俊朗的脸。

在社会上摸爬滚打了这些年，成熟了很多，也跟我远了很多。

他是尔虞我诈的商人，我是不问世事的学生。

虽然他一直要我经常去他们那玩，但是我知道，忙碌地他哪里有时间和我玩。

再也不可能像小时候一样，带我穿梭汉口的大街小巷，带我去江边戏水，带我出远门，带我买零食，让其他女生知道我在他心中独一无二的地位...

他是别人了，我不能再向他撒娇，任性地提要求了。不能了。

我望着窗外夜景，彩灯商铺或者人群。

觉得时间就是如此奇妙。给我送来了好多，也带走了我的好哥哥。


下车了，妈妈调侃地说，你们感情还真不是一般呐，我和你爸去了好几次他可没送我们的，今天还是你的面子哦。

是吗？难道你看不出你女儿天生公关的料。



不知怎的，心里淡淡的凄然。

又是凌晨。多少个凌晨我就睁着大大的眼睛。无眠。

夜晚是睿智的。于我而言。

早上考试完最后一门。

一个字。爽。

一个词。酣畅淋漓。

大学很少有做卷子做到底的，我发现我好几门硬是将教室坐穿。

如去年李敬一教的古代文学。还有昨天的新闻学概论和今天的广告学概论。

大学的课程考试基本的差距不大，最多的就是不挂科也难达到85的人。

你可以做个普通人，如上所述的人。

我就比较难，去年《大众传播》以59分光荣挂科目。有以《古代文学》的90分名列前茅。

没办法，喜欢的跟不喜欢的，我就随性了。很不好！

今天的《广告学概论》本来奋笔疾书应该很早就能交卷的，因为论述题是“对广告中女性形象的看法”。

女性形象？其实题的点就是关于“广告信息中对女性的歧视”。

我觉得我想辩驳一下，一不小心，写了近1000字。超90分奋斗，这就是拉开差距的地方，应该好好把握。


最近麻烦很多，临近学期末尾，很不太平。

用去年的话说，我们要辟邪。

我想多说什么，真的让我郁闷了，简直想骂人。

真TM社会，真TM 现实，真TM 难做人。

说了写东西不再小家子气、泄私愤的，但是现在我忍无可忍了。


不想说的原因是百感交集。

上网之前我和啤酒了，第一次冲着啤酒来吃饭的。

明天要换寝室了，姐妹们要分开了。

饭局间知道了寝室的小T和他的小P分手了。他隐藏得真好。

我要和他拥抱。我们拥抱了。

继而和小火鸡拥抱。

老母鸡居然不干，不识抬举哦~~


街上晃悠的途中遇到部长和一群人喝酒，硬是把我再次逼过去。

再喝。席间遇到好心的学长，据说今年刚毕业了，他基本帮我解决了所有的酒。

部长很惊讶，说当初招新选我纯属直觉。问他凭什么从来不跟人代酒的今天初次见面为我破例？

学长把桌子上的竹筷子顺意一折，再一甩，说，我觉得，经后要是有机会，要好好和她交个朋友。

之前他们一桌子人，都是一副痞子的样子，各个是久经饭局的老手。

前辈就是前辈，讲了很多曾经的辉煌和如今的现实。

猛然间我明白了很多，发现生活不是一场饭局一样的闹剧，而是一场残酷的战争。

很不错的一群人，一群朋友。

勉励我努力。


百感交集。

觉得很对不起白院长，真的。

因为我们让他老人家失望了，他下学期也因此不再教我们了。

我很抱歉。


百感交集。

领导，老师，室友。亲疏冷热一团麻。

这个时候，居然电话想了。接听了，明知道对他语气很不好，就是软不下来。

其实充满愧疚。这样的感觉不只对一个人。

我有时是太自我了。抱歉。


天亮就要换寝室，叫了一群兄弟。从某个五楼到另外一个五楼。

感叹啊，女的缺了男的就是不行。限于体力活。



想带很多东西回去，书，衣服，报纸。

放假了，

但愿能在实习的空隙去一趟江苏。常熟。

去年住过一个星期的地方。

把江浙溜达一圈。再去趟上海。


突然间发现，无论多么琐碎零散急促紧张的事情和情绪，一到这里。

我便可以冷下来，娓娓道来。

把文字舒展开来，慵懒得如一件长长的毛衣。



天亮了就整理包裹，搬寝室，再回家。过我长长的暑假。

我需要自省。

生活不能找不到一个点，没有那个点，无法展开。

04级的朋友一毕业，我就傻了。猛然间我发现我的朋友竟然这么匮乏。

在任何一个角落转悠，总喜欢翻一下电话簿，找个适合我心境的朋友出来。

现在，翻了翻，想了想。发现他们都走了。回家了，或者工作了。千里之外。

只剩下我一个了。寝室，或者路上。



甚至生活经历的平乏我连小说都编不出来。

考试。复习。睡觉。

就这么简单。于是思考自己。


很多人说难以读懂我。我竟发现自己是如此的难懂。

包括父母。

脑袋里总是冒出一些理论思维或者观念，很狂妄。

狂妄到我自己都无法理解甚至我要去学着如何遏止。


跟舒讲，我这是生活所逼。

听起来有些言重了。但确实是这样。毫不夸张。

我不是生来就喜欢陌生环境的，也不是生来跟陌生人打交道就如此老练。

独自生活的概念是什么？

不是身边没有朋友，是身边没有一个懂自己的朋友，和能依靠的人。哪怕亲人。

太多事情没有指望的余地，于是自己就老老实实地去做。甚至从硬着头皮开始。

从亲历亲为开始，到我现在如此自我的呈现。

从少有人过问的生活中成长，到没有谁我都能好好活着。

从赞扬的声音中走来，到无限爱上成就感。

从少有人爱，到让我总是依恋被捧在手心的感觉。

从颠沛流离的生活，到我不甘于平淡无奇的生活。

从为自己四处奔走的接触形形色色的人，到一眼就洞穿对方的心。

从在生活获取的好处，到永不满足。

......

于是，现在的我就这样基本定形。

想想我其实够可怕的。


某天，我脑海突然冒出一句话--

给我一个支点，我可以撬起地球。

我没有什么了不起的，只是思想让我显得有些不可理喻。

每个人都没有什么了不起的，只是剖析一下，你就会发现隐藏起来的巨大潜力。有时，连他自己也不知道。

生活对谁都是公平的。我只是喜欢将它文字化和理论化。


喜欢广告理论。无论是整合营销还是定位理论，尤其是USP。

贯穿在我的生活里，确实是门不错的生活哲学。

生活也需要打品牌，更需要合适的方式，其实说白了，就是手段。



这些道理很简单，却很少有人愿意听我讲。听了我语无伦次的表达也未必能懂。

所以我说，在哪我都一样。算是一个精神孤独者。

甚至爱上先驱这个词。


我越来越觉得思想性的魅力，因而越来越忽视了外貌的重要性。

当然，通常情况下，我觉得是好事。

但是，毕竟是个女孩吧。

某一天，镜子里发现自己异常的丑陋。不修边幅。

浓重的眼袋，粗糙的皮肤，甚至泛着油光。臃肿的身材和黝黑的肤色，我猛的自卑起来。

我甚至闭门不愿示人。今年我才买过一件衣服。

我自卑了，真的。好多次我讲话不敢和人对视甚至有几次。家人亲戚嫌我丢人不愿意带我出门。

这是何等的尴尬。

我最喜欢才貌双全的女人。

杨澜、鲁豫，还是柴静。都是很不错的新闻人。

我想我应该改改。应该学着培养一下小女人的情趣。

停止熬夜。

学学化妆。逛街。听流行的歌，换个时尚的发型。

下午朋友的男友说，你干脆找个很女人的男人嫁，很适合你。

有些明白他的言外之意了，我太男人了。

是啊，暑假了。好好调整一下。要做个美丽的女子。


生活中有各种各样的朋友。

那些不需要我讲话条理很清楚就能明白我所要表达的朋友，无形中成了我宣泄的突破口。

我会在猛然间倾诉欲泛滥的时候，一个电话将谁叫出来。

我一个人一边抱着半个西瓜津津有味的吃着一边叨絮着，对方甚至不需要多配合，默契在就OK。

我很感激学校还给我留下了为数不多的精神朋友。虽然这一毕业让我这样的朋友流失惨重。


生活中还有另外一类。严格意义上不能这样分，但是我现在想说他们。

传统意义上的坏孩子。或者，不能称他们为孩子了。

从小时候他们就是在批评声中长大的，似乎成了反面的典型。于是骨子里的叛逆被他们演绎得淋漓尽致。

他从小就谁也不怕，父母老师校长，唯独听我的。

老师在无计可施的情况下背弃了人以群分的原则，他是我的小学同桌，也是这一类朋友的典型。

一直到很多年之后。虽然我们十几年没见没联系，但是在得知我有麻烦的情况下义无返顾的要帮助我。

一直到很多年之后的现在，虽然我们依旧没有任何交集，但是他仍旧把他心底最真实的一面向我表达。

这些与爱情无关。我确信。

他现在在赌场看场，过着永无宁日的生活。

在乌烟瘴气的地方，虽不至于刀光剑影枪林弹雨，但也非正常人的生活。

他告诉我他没有办法，社会不接受他这样的人。他性格的不羁与懒散也注定了他的现在与未来。

我劝慰他，他也应声听劝，但是我知道这只是象征性的起不了丝毫作用。

他已经中毒太深。以至于我的话显得太苍白无力。

我隐隐的为他的未来担心的，游走在法律边缘的日子，跟幸福总是无缘。

我追究他为什么从来只肯听我的原因，是因为我从来跟他们一条战线。

即便那时侯我是班长老师眼中的红人。

他们需要的是理解他们的人，他们也需要认可。

其实这个道理老师校长在理论中很会讲，但是他们做惯了老师当惯了校长就有了这个职业病。

对成绩好的学生无限包容，和对成绩不好的学生尤为苛刻。

于是他们在异类的光环下独树一帜的成长，以至于现在的偏离正常的生活轨道。


某种意义上讲，其实我跟他们是一个类型。


我发现某些细小的举措或者陡然的思想，只要追溯下去。就是一堆生活的哲学。

一省。二省。三省。

吾身。既升。







              已闻鸡鸣。
                   天又快亮了。
 
                             自己为自己取名
                                   庄非骛。

无意间瞟了一眼电脑屏幕的右下角。4：44

很值得纪念的时刻。

巧合的数字。离别的日子。独自在宿舍等待天明破晓。

我一向觉得晚上是很长的，就这么，快天亮了。

刚在贴吧里慷慨激扬，写的1000多送别04级学长学姐的文字。

第一次一改我在吧里诙谐的形象，走上了感性煽情路线。

天马上就要亮了。

所以，这个夜晚尤显寂寥。太多要告别的了，多得他们不要我送了。

有人早上7点40的飞机。飞往他的家，厦门，泉州。

有人晚上的火车。河南，或是湖南。广西或者山东。

都走了，时间抽离了我一个朋友的群体。

一群大孩子齐齐地跟我挥手，跟我告别。跟他们的大学生活告别，跟他们的学妹告别。

6小时前，我们在饭馆讨论NBA总决赛和欧洲杯。

5小时前，我们在宿舍楼钱开玩笑。

一切普通的细节，加上“最后的”修饰，凄凉了许多。

别了，毕业的大朋友们。

别了，学长学姐们。

别了，一群白痴!

闲了回来看下我。

路过一个熟悉窗户，看到一个熟悉的身影。

光着膀子的男生。在窗前叫他，明天走。我们今天，此刻，最后的对话。

这是我们见过的第三面，也是最后一面了哦。我来打个招呼。

人与人之间的生活轨迹就是如此玄妙。永远无法预知来临的突然和交集的戛然而止。

我不是在伤感，真的。

祝福他们，约好谁也不许送谁、怕最后一个落单的他们，我送吧。我在你们昔日的栖息地，目送各位离开。

一路高歌，一路好走！

 

晚上室友说要给我做个心理测试，问到“你有没有无论什么时候什么情况都无条件支持你的朋友？”我坚定不移地回答，“有！”室友诡异地冲我笑笑，是哪个帅哥啊？我微笑地回应，沉默不语。她的名字，立马在脑海中闪现。

 

往事的一幕幕就开始涌上心头，泛滥成灾。回头想想我们的13岁，几乎是相依为命。过着同床共枕有衣同穿有饭同食的日子，我们在艰苦的环境中相识，因此我们之间的情谊是无法用言语来形容的，正如一些感受是永远无法忘记的。

 

我深信，即便在垂暮之年，我也一定记得我和她的那个雷雨之夜。

我们住在陈旧的楼顶，狭小的房间，残破的窗户使得雨水很轻易就浸湿了我们的床。我从来都笑着对任何人说，我很好。那个年纪的我们也真的是无所求，阳光明媚的日子，我们倒也觉得自在温馨。

可是那晚睡梦中，我被突然的电闪雷鸣惊醒，伴随着怒号的狂风和肆意侵略我身体的雨点，我们不约而同地在无助黯夜发出了恐惧的尖叫，那是一种忍耐到极限的宣泄。促不及防的巨雷，让我觉得我们的小屋在狂风骤雨中摇摇欲坠。

我们一向自认为自己是坚强无比生活适应能力极强、能与杂草杉菜像媲美的人。但是那次，我们真的害怕了，13岁的孩子终究被不该承受的疼痛压哭了。顷刻间，我声泪俱下。感觉自己睡在雨水泪水和汗水的混合体中，冷风从残窗中穿进，越过我湿漉漉的皮肤，我在黑暗中瑟瑟发抖。

 

即便在这种环境下，我们也没有表现出向大自然示弱的一面，我们没有像书里面写的那样相拥而眠。我忍住泪水，哽咽着起身，将窗户上贴着的纸板简单的修整一下，继续躺下，等待拂晓和天晴。她藏匿着她的感情使我无从知晓，也无须知晓。只要我们彼此相伴，不至于那么孤单就行，只是漫漫长夜，熬得我这辈子刻骨铭心，一生都无法忘却。

 

第二天我们依旧照常上课，照常做自己。这样的事情，真的只是天知地知我知她知。让别人的知道的后果也无非亲者痛，仇者快。这么多年了，如果不是我在此公之于众，也许一辈子就被埋藏了。甚至当年我就在我们的校报上发表过一首清新的小诗《小房和小窗》来歌颂我们这个陋室，学校几千名师生爸爸妈妈和一些亲戚，除了能看到铅印的文字和感受到我淡雅的生活情趣，谁又会知道背后藏匿的伤痛呢。

 

深夜，寝室电话破天荒的响起，更破天荒的是找我的。我第一反应就是她了，那个无论什么时候无条件支持我的朋友，就连电话也打得如此默契。

 

我们聊着，丝毫没有追忆过曾经的日子。我平和地向她讲述我对未来的安排和打算。她突然间打断我，你是不是受什么刺激了？是家庭变故吗？

 

我心里一震，反应迟缓地问自己，到底我变成什么样子了？真的变了吗？变故？我们家庭变故了？哦！是的。我都忘记了，我都被压力同化得麻木的忘记了曾经的自己。

 

她一语道破。让我知道了用“家庭变故”来解释我的一切改变。也许也只有她，才能将我看得如此通透，她的眼睛像聚光灯一样让我心底的事无处藏身。我也是第一次认真面对这四个字，明白它们跟我的关系。猛然间我像溃堤一样找到泄口，一切的一切，都奔涌而出。

 

快一年了，我终于明白了我的一些潜移默化的改变的原因。我知道为什么我总是给自己无限的施压让自己拼命努力上进，让自己无限强大来控制一些难以改变的现实；

我知道为什么我在同辈的兄弟姐妹中变得寡言，而单单在今年春节在农村的田埂上跟独自在乡下读书的表妹讲了很多她这个年纪无法明白的人生道理，因为她太像曾经的我了；

我知道为什么我越来就越不喜欢在饭局上为那些我讨厌的亲戚说一些恭维的话了，因为我的话终于有足够的分量来揭开他们的虚请假意的底了...

 

当然，我是个很少有仇恨的孩子。家庭的变故没有给我带来多大的伤痛和丝毫的消极态度，相反在我饱尝人间冷暖的同时，我总是记住感恩。

 

回想过去那些曾经在我艰难无助的时候，帮助我的竟全部是乡下那些自己也不宽裕的亲戚。记得那个长辈，自己是个粗人，也一直潦倒到顾不上过问自己的孩子，却在我最无助的时候执意要帮我，14岁的我，倔强且固执得拒绝他的好意，一晃很多年没他的消息，却在我高考过后，接到他远方的电话，虽没有很完整的语言表达和亲切的慰问，相反还是严厉的呵斥和一定要努力学习的要求，但比起另外一些有文化有钱的虚伪亲戚，他的话更暖人心。

我从来没跟他说过半句感性的话，在他心里我永远是个孩子，但是从我还是孩子的时候，就永远的记住了他，记住了一定要报答他。

 

一直在生活给了我很多坎坷的时候，我都顽强斗争着将它变成我的优势和机会。不同寻常的成长经历，造就我无所谓的态度。让我从来都缺乏世俗的认同感，而同时我又最厌恶世俗的认同感。

这一系列的原因，确实让我怪异的性格就这样被一种觉得我虚假和装X的人无比厌恶着，和另外一种喜欢猎奇或者诧异的人敬佩着。我就是这样，要不你就恨得我咬牙切齿，要不你就一辈子想弄懂我却一辈子弄不懂，不得不一辈子支持我甚至无限包容我。

 

所以，我这人说真就很真，说假也确实很假。这也许就是佛家所云，真亦是假，假亦是真，真真假假，假假真真。

 

就是这样，很小就开始潜移默化地改变着。成为一个被自由惯坏的孩子，受不得丝毫束缚。也许是从小独自出门和独自生活就养成的，一直到到后来执意要独自去上海，到高中选择文科、高考后选择大学、大学里选择新闻，直到我未来的人生道路，我不容许一点点不从更别说阻止。

我从来没遇到过真正意义上的失败与失策，所以我完全相信自己能把自己选择的路走得更好，谁要是对我的选择略有微词，我将他视为异己阻碍我发展。

也因此，我在学会选择的同时也学会了承担选择后带来的后果与责任。所以我自认为是个责任心十分强的人，也是个从不轻信和依赖他人的人，包括父母。从而造就了我无比自信和无所畏惧的个性，我总这样说，没什么好怕的，大不了我扛。

也许这就是所谓的“无欲则刚”吧。

也正是因为如此，在经历很多坎坷的同事我获得了比别人更多的东西。

 

总是告诉自己，今天雨天，不怕。
明天可能是阴天，也不怕。
因为后天，一定放晴。

 

生活教会我如何生活。

艰苦的生活教会我如何生活得更好。

变故教会我以不变应万变。

爱与恨让我冷暖自知。